Oh jaz sem umazani Dan, najbolj umazan človek na svetu ...

I M Dirty Dan World S Dirtiest Man

Nikoli se nisem stuširal.
Ne vidiš moje srajce, tako je prekrita z umazanijo
In moja ušesa imajo dovolj za gojenje cvetja.
-Shel Silverstein

V nedeljo sem dosegel mejnik v življenju. Postal sem najbolj umazan, kar sem jih kdajkoli bil.

Zbudil sem se in se oblekel v cerkev, kjer naj bi si umili dušo. Ko sem šel iz naše hiše, sem stopil na svež (beri: parjen) kup kravjega gnoja, ki ga je za darilo pustila nova krava, ki živi na naši verandi. Ta kup je imel premer približno petnajst centimetrov in samo postavimo rekord naravnost in rečemo, da kup kravjega gnoja, star dve minuti, diši po celota precej drugačni (beri: slabši) od tistih, ki jih vidite v filmih, ki so se lahko strdili v določenih dneh. Ali še huje, tiste iz stiropora ali smole.

1414 številka angela

Tisti filmski producenti. O resničnem svetu ne vedo ničesar.

Še vedno ne vem, kaj naj naredim s svojo črno peto. Ko to pišem, še vedno sedi zunaj na vrhu hranilnika psov in čaka na svojo usodo. Nisem prepričan, da ga lahko kaj reši.

Preoblekel sem si hlače (gnoj na robu) in čevlje, se prekrižal, razmislil in odšel v cerkev, kjer sem se izgubil v navdihnjenem sporočilu našega prezbiterijanskega ministra. Zapeli smo starodavne hvalnice, ki so jih v cerkvi peli, odkar je bila zgrajena pred toliko leti, in vdihnil sem izkušnjo; cerkev je dišala po ljubezni, lesu in parfumih starejših dam.

Stvari so od tam hitro šle navzdol.

Zapustil sem cerkev in zdrsnil po luži ter za ves dan brizgal rjavo vodo po mojem drugem paru črnih hlač, na cerkev pa lahko pozabite naslednji teden, ker nimam časa, da bi prinesel dva para črnih hlač od in do čistilci v tem času in vsi vedo, da brez svojih črnih hlač ne morem v cerkev.

Vem, da bo Bog razumel.

Vrnil sem se iz cerkve domov, se preoblekel v svoje najljubše kavbojke in za kosilo popravil ocvrtega piščanca. Ocvrti piščanec je mastna zmešnjava in razmišljala sem, da bi kuhinjo prodala najvišjemu ponudniku, namesto da bi jo pospravila. Tako sem imel briljantno idejo: prosil bi svoje štiri otroke, naj pospravijo kuhinjo, in šel bi eno uro ven. Naše dvorišče sem moral pobrati po zimi hladne vlage, nabranega listja in naravnost v mesecu strašnih vetrov, ki so na naše dvorišče odnesli vse ostanke od daleč do Portlanda. Res je; Pogledal sem poštni žig.

Otroci so sprejeli moj predlog; radi se škropijo med seboj s kuhinjsko pipo. Uro kasneje sem zunaj samo opraskal površino nereda. Bolj ko sem pobiral, bolj je naraščala nered. Popravil sem vsa drva, zložil vse raztresene koščke, ki so padli s stojala, in zbral vse hlode, ki so jih moji otroci uredili na dvorišču, da bi Charlieju zgradili tečaj agilnosti.

Nikoli ni bil veliko uporabljen.

Pod kosi lesa in kupi listov sem našel mokro sluzasto smeti, ki so jo živali raztresle ali odpihnile iz Portlanda, občasno pa bi na moji rokavički ušlo nekaj zelenega ali rumenega ali rjavega, kar bi moral obrisati kavbojke. Dvakrat sem zamašil. Nasilno.

novena žalostna gospa

Iz garaže sem vzel lopato za sneg in z verande izvlekel najmanj štirinajst kravjih patties - dva dni blagoslova, ki sta nam ga pustili dve kravi - in ko sem odcepil madeže, ki so ostali za blagoslovom, drobce blagoslova poletela gor in pristala na mojih oblačilih in vratu. Začutil sem vpliv. Tudi jaz sem zavonjala.

Takrat sem ugotovil, da je treba tele v hlevu nahraniti, zato sem stekel v hišo (kjer so se moji otroci še vedno suzili in škropili drug drugega) in popravil tri steklenice smrdljivega, bruto nadomestka mleka. Ko sem vstopil v hlev, sem stopil na svež kup, ki je bil še bolj smrdljiv od tistega, s katerim sem se srečal že tisto jutro, in začel sem jokati. Vsa tri teleta so pohitela z mano in začela sesati moja oblačila, ko sem razporejal in nameščal steklenice v običajne položaje: enega sem držal tesno v vsaki roki, tretjega pa me je tesno držal med stegni, bradavica je bila usmerjena navzdol proti najmanjšemu teličku v kupu. To je negotovo ravnovesje; če ena od steklenic pade, lahko celotna hiša kart pade na tla. In teleta me lahko hitro prevzamejo in začnejo sesati moje lase. Ali moje čelo. Ali še huje.

Ne maram razmišljati o tem.

Teleta so sesala kosilo in hlev sem zapustil pokrit z gnojem, telečjo dlako in telečjo slino, ki bi jo lahko dejansko ustekleničili in prodali kot industrijsko mazivo. Ko sem se vračal do hiše, da sem spral steklenice, sem se vprašal, zakaj nisem notri počival. Počivanje z eno od tistih roza satenastih oblazinjenih spalnih mask, vezenih z besedami Princesa ali Diva počiva . To je kaj naj bi ljudje počeli v nedeljo popoldne.

Takrat se je ponovno pojavil Marlboro Man. V obratih je delal teleta in bil pokrit z lastnimi lončki krvi, gnoja in blata. Eeeewwwww! Zajokala sem, ko se mi je približal v garaži. Ste DIRRRRRRRRRTY! Potem me je viteško pregnal in se lotil tal, kjer me je objel in poljubil ravno toliko časa, da je moji osebi dal malo mere svoje umazanije. To vedno počne.

Potem so se pojavili psi in me do smrti polizali. Charliejeva sluznica se mi je navila na rokav

Začel sem jokati in Marlboro Man se je vrnil k peresom. Potem sem vstala in se vprašala, ali sem se tega jutra spomnila na dezodorant. Nekaj ​​mi je nenadoma reklo, da nisem.

Takrat je iz hiše prišel moj otrok. Samo zmedel sem, mamica , je zastokal in se prijel za trebuh.

Kar zadeva moj želodec, se mi je zavil, ko sem se spraševal, kakšne bodo padavine v notranjosti. Sovražim bruhanje - sovražim. Sem pa si nadela srečen obraz. Saj si, srček ? Sem rekel s svojim sirupastim materinim glasom.

Pokimal je. NADOGRAFIL SVOJO FOOR ! Jokal je.

Preproga . Poletje!

Šel sem v hišo, odložil blatne škornje in delovne rokavice ter se odpravil gor, da sem pregledal škodo, ki je bila dobesedno in psihološko velika. Naredil sem čiščenje bruhanja, začenši s papirnatimi brisačami za večje kose (oprostite, medtem ko za trenutek zapičim. Hvala), nato pa končal čiščenje krp, namočenih v vroči, penasti vodi.

angelska številka 11

Končal sem projekt čiščenja in se nagradil tako, da sem krpe skupaj s svojimi brati za enkratno vrgel v smeti. Preprosto jih nisem mogel želodca ponovno uvesti v svoj mirni, spokojni dom. Nisem jih mogel sprati v istem stroju s spalnicami.

Taval sem nazaj ven in vdihoval svež zrak skozi nosno votlino v upanju, da bo odplaknil preostale vonjave:

Svež, parni kravji gnoj
Mastno, mastno ocvrto piščančje meso
Nadomestnik mleka
Telečji kakec (ne smemo ga zamenjati s svežim, parnim kravjim gnojem)
Pasja slina
Verjetno nobenega dezodoranta
Bruhati

Sčasoma sem končal svoja dela na prostem. In pravzaprav nisem končal. Odnehal sem in nehal, nato pa se odpravil nazaj v hišo, da bi si pripravil večerjo: piščančja skalopina. (Za tiste, ki ste recept videli pri The Pioneer Woman Kuharice in ste razmišljali, da bi ga pripravili nocoj, bi razumel, če ste nekako izgubili hrepenenje. Brez trdih občutkov.) Snel sem blatne škornje in si temeljito umil roke. , se odločil, da se ne bom preoblekel, ker koga hecam? Nimam več ponosa.

Razbijal sem piščančje prsi, jih ocvrl na olju (več ocvrtega perutninskega smrada - jippee!) In nastrgal parmezan, ves čas fotografiral PW Cooks in vpil mojim fantom, da sem slekel spalne srajce, ki sta jih preobrazila v neke vrste ogrinjala superjunakov. Cvetne in kaliko ter sivkine satenaste pelerine superheroj.

Ko na hitro pripravite večerjo, naredite nered. Na srajci sem dobil moko - čudovit kontrast rjavega gnoja - in lasje so mi drugič tistega dne zadišale po piskajoči ptici.

Takrat je vstopil Marlboro Man, ki je končno končal delati teleta. Pokrit s še več krvi (nekaj njegovega, iz ureza), gnojem in blatom, kot je bil prej, je sezul škornje in skočil čez kuhinjo do mesta, kjer sem stal, ko je šel mimo, igrivo potapkal po dnu.

Človek ... smo pogled, kajne ? Sem pripomnil.

Bili smo. On s svojim debelim plaščem različnih telesnih snovi in ​​jaz z ... no, enako. Nisem bil v Los Angelesu, to je gotovo. Nisem bil v Chicagu ali New Yorku ... ali celo Amarillu. Bil sem v Dirtvilleu, sicer Stenchtownu, ki ga običajno imenujejo Nasty City, ZDA. In čeprav sem bil prepričan, da je to verjetno najbolj umazano, sem bil v zadnjih trinajstih letih velikokrat, ko sem prišel blizu. Bil sem prašič, smrdljiv pujs žena in matere. Pomislil sem na ure, ki sem jih preživel, ko sem se pripravljal na zmenke z Marlboro Man. Spomnim se parfumiranega losjona za telo, ki sem ga nosila. Jill Sander. Bilo je božansko.

Kako zelo sem padel.

Ne vem ... mislim, da izgledaš nekako seksi , rekel je. Kot da ste trdo delali . Potem je stopil proti meni, me z rokami prijel za pas in se preselil v objem. Njegove ustnice so bile usmerjene naravnost proti mojemu vratu, bi lahko rekel.

Mislim, da izgledaš nekako seksi . Običajno bi dovolil, da se kompliment te velikosti vpije in potuje naravnost v moje srce. Če na primer Marlboro Man pohvali srajco, jo bom nosil tri tedne zapored. Če pripomni na moje lase, bom slog ponavljal približno petdeset let. Če bo Marlboro Man všeč videzu, ki sem ga dobil, ga bom pripeljal do skrajnosti.

molitev nadangela rafaela za ozdravitev

A v tem primeru sem kar kričal. Neeeeee! Si nor ??? Ne dotikajte se me! Smrdi! Jokal sem.

Potem sem stekla v kopalnico in se dolgo, vroče, čistilno, sterilizirajoče prhala.

Moja ploščica se morda nikoli ne obnovi.